...Vicevi...

Znate li koja je najomiljenija igrica na raèunalu kod narkomana?
Need For SPEED


Ovo za one koji igraju NFS...

Kresnula se plavusa s tipom. Posle ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

Nakon što je pregledao Fatu doktor æe Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor æe:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”

Pita unuk babu:
Baba, jesi li mozda videla neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji ?!

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet. Jedinu nadu našao sam u igli.

Sad heklam i super mi je.

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

- Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!
- Kuvati i 69.

Dolazi Mujo, sav razbijen, kuæi.
Doèeka ga Fata: "E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan"
Mujo æe: "A što ti bolan misliš da ja volim tebe kad sam trezan?"

Doso zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!

Pacijent dodje kod lecnika u ordinaciju.
- Sta vam je? upita ga lecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rec, zazvoni telefon. Lecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sta mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu. Lecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A gde cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

P: Šta radi gola Slovenka izmeðu dva gola Bosanca?
O: SMETA

Mujo obleæe mašinu koja mu je odsekla uvo.
- Šta je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A šta, bolan??
- Pa, uvo Haso!
- Koji æe ti ..... uvo, sad kad je odseèeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

Došao Haso kod Muje u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i leno mu je ustati.
- Jao Haso, hoæeš li biti tako dobar da se popneš na sprat i doneseš mi papuèe,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kæerku
od 18 godina.
Fata reèe:
- Zdravo Haso, otkud ti ovðe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas doðoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje æeš jebati mene i kæerku, pa Mujo æe te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reèe Haso.
- Što to kažeš? - reèe Fata.
- Ozbiljno - sad æeš èuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

Otišao jednog dana neki stari u ljekarnu da si kupi viagru,da isproba kako to djeluje.
I nakon dugog i napornog hoda, doðe kuæi i ostavi viagru na stolu i ode nešto ojesti.
U meðuvremenu, njegov papagaj primjeti na stolu viagru i doleti do nje i pokljuca sve tablete misleæi da su sjemenke.
Djed se vrati do stola i vidi kako je papagaj pojeo i posljednju tabletu..i sad sav zbunjen...ne zna što bi...i na kraju
se dosjeti i uzme papagaja i stavi ga u zamrzivaè. Nakon nekog vremena, djeda se sjeti da je
totalno zaboravio na papagaja i ode do zamrzivaèa i otvori vrata,a ono papagaj sav nervozan
skaèe uokolo i razbarušen...pa ga stari upita:
-Pa kako to da se nisi do sada veæ smrznuo?!?
A papagaj odgovori: - Joj,stari,ne znaš ti kak je hladnim kokama teško rašitrit noge!!

Došao èovjek u ljekarnu i upita:

-Imate li prašak za buhe?

Pita njega ljekarnik:

-Imate li maèku ili psa?

On odgovori:

-Imam buhe!

Da vam ja ispricam jedan vic .

Ocete jos jedan?

hahaha...dobar ti je vic..nema šta!!!

Pozove zena muzu policiju i kaze da je muz bije.
Policajac kaze:
-"Znate li vi da po zakonu ne smete da bijete zenu?"
-"Ja nju nebijem po zakonu nego po zasluzi."

Dosao Suljo kod doktora i kaze:
- "Doktore imam jedan veliki problem, morate mi reci svoje misljenje."
- "U cemu je problem?", pita doktor
Pa, doktore, to je sad malko komplikovano, najbolje bi bilo kad bih ja to vama lijepo ispricao sve od pocetka.
I poce on:
- "Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije s posla, kad ono scena - moja Fata se *ebe sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom. Ja sta cu onako bijesan uzmem pistolj i krenuh da upucam skota, a on ce ti: Suljo ba, hajd stani svega ti. Razmisli malo. Hajd Fato napravi covjeku kafu. Vidi nesto, Suljo. Ti ubijes mene, ja odoh u grob, ti ides u zatvor, i onda ce neko drugi doci umjesto mene derati fatu... i sta si postigao nista..."
U tom trenutku doktor prekide Sulju:
- "Ali molim vas, gospodine, kakve to ima veze s vasim dolaskom ovdje, kakav vi to problem imate?"
A Suljo ce:
- "Vidite, nije to tako jednostavno, moram ja vama jos nesto ispricati. Nekoliko sedmica nakon sto se to desilo, ja odem na sluzbeno putovanje, i slucajno se vratim jedan dan ranije, kad imam sta vidjeti. Opet ista situacija. Ja pobjesnio. Uzeo opet pistolj, rekoh Fatu da upucam, kad ce ti Mujo: Suljo, ne budi budala, stani daj vamo taj pistolj. Hajd Fato napravi kafu. Vidi, ako ti ubijes Fatu, ti ode u zatvor, nje nema, pa pogledaj ovu djecu svoju, ko ce se brinuti za njih?"
U tom momentu doktor vise bijesan:
- "Ali kakve to ima veze sa mnom? Jeste li vi normalni????"
Suljo ce:
- "Evo doktore samo da vam jos ispricam sta se desilo evo neki dan. Ja uzeo slobodno popodne, i dosao kuci, kad mozete misliti, opet moja Fata i mujo na gomili!! Ja vidim tu vise lijeka nema, uzeh onaj pistolj, kontam sebe vise da ubijem, nema mi druge, kad
ce ti Mujo:
- "Suljo jarane, Suljo haveru stani. Fato daj napravi kafu covjeku. A ti spusti taj pistolj. Ti znas da to nigdje ne vodi, nije rjesenje."
U tom trenutku doktor vise popizdio:
- "Pa koji si *urac vise dosao ovdje da mi to pricas????? Koje je tvoje pitanje???"
A Suljo ce mirnim tonom:

- "Pa doktore, hoce li meni naskodit TOLIKA KAVA?"

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
Jošimokotošo Koka-Kola.
Limenku èega, ba?!

Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove ðavo Boga i pita ga:

- Doðavola, što ste mi ono poslali umesto èoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiæe i evo veæ treæi dan trèi po hodnicima i vièe: Gde je prelaz na sledeæi nivo?

Umre inžinjer i sad doðe u raj,al mu ne daju da uðe jer on ne spada tamo i pošalju ga u pakao. Doðe on u pakao i njemu bilo strašno dosadno i poène on da radi, popravi klimu, wc-kotliæe, pokretne stepenice napravi...

Nakon nekog vremena naðu se Bog i Sotona te pita Bog Sotonu šta ima novoga tam dolje u paklu...

Sotona kaže: Joooj,baš nam je super,niikad bolje..sve radi otkad si nam poslao onog inžinjera dolje, i klima nam radi i sve...

Bog: Aaaa,to se nije smijelo dogoditi, došlo je do zabune, moraš vratit inžinjera u raj!

Sotona: Ma nema šanse!

Bog: Ako ga ne budeš vratio, tužit æu te!

Sotona: Daaa,a kao moæi æeš ti u raju naæi odvjetnika!

Bas dobar vic sa papagajem xxixixixiixxiixixixxiixxixixixi